Las Emociones
 | Una emoción es un estado afectivo que experimentamos, una reacción subjetiva al ambiente que viene acompañada de cambios orgánicos (fisiológicos y endocrinos) de origen innato, influidos por la experiencia. Las emociones tienen una función adaptativa de nuestro organismo a lo que nos rodea. Es un estado que sobreviene súbita y bruscamente, en forma de crisis más o menos violentas y más o menos pasajeras. En el ser humano la experiencia de una emoción generalmente involucraun conjunto de cogniciones, actitudes y creencias sobre el mundo, queutilizamos para valorar una situación concreta y, por tanto, influyenen el modo en el que se percibe dicha situación. |
Durante mucho tiempo las emociones han estado consideradas pocoimportantes y siempre se le ha dado más relevancia a la parte másracional del ser humano. Pero las emociones, al ser estados afectivos,indican estados internos personales, motivaciones, deseos, necesidadese incluso objetivos. De todas formas, es difícil saber a partir de laemoción cual será la conducta futura del individuo, aunque nos puedeayudar a intuirla.
Apenas tenemos unos meses de vida, adquirimos emociones básicas como el miedo, el enfado o la alegría. Algunos animales comparten con nosotros esas emociones tan básicas, que en los humanos se van haciendo más complejas gracias al lenguaje, porque usamos símbolos, signos y significados.
Cada individuo experimenta una emoción de forma particular, dependiendo de sus experiencias anteriores, aprendizaje, carácter y de la situación concreta. Algunas de las reacciones fisiológicas y comportamentales que desencadenan las emociones son innatas, mientras que otras pueden adquirirse.
Charles Darwin observó como los animales (especialmente en los primates) tenían un extenso repertorio de emociones, y que esta manera de expresar las emociones tenía una función social, pues colaboraban en la supervivencia de la especie. Tienen, por tanto, una función adaptativa.
Existen 6 categorías básicas de emociones.
- MIEDO: Anticipación de una amenaza o peligro que produce ansiedad, incertidumbre, inseguridad.
- SORPRESA: Sobresalto, asombro, desconcierto. Es muy transitoria. Puede dar una aproximación cognitiva para saber qué pasa.
- AVERSIÓN: Disgusto, asco, solemos alejarnos del objeto que nos produce aversión.
- IRA: Rabia, enojo, resentimiento, furia, irritabilidad.
- ALEGRÍA: Diversión, euforia, gratificación, contentos, da una sensación de bienestar, de seguridad.
- TRISTEZA: Pena, soledad, pesimismo.
Si tenemos en cuenta esta finalidad adaptativa de las emociones, podríamos decir que tienen diferentes funciones:
- MIEDO: tendemos hacia la protección.
- SORPRESA: ayuda a orientarnos frente a la nueva situación.
- AVERSIÓN: nos produce rechazo hacia aquello que tenemos delante.
- IRA: nos induce hacia la destrucción.
- ALEGRÍA: nos induce hacia la reproducción (deseamos reproducir aquel suceso que nos hace sentir bien).
- TRISTEZA: nos motiva hacia una nueva reintegración personal.
Los humanos tenemos 42 músculos diferentes en la cara. Dependiendo de cómo los movemos expresamos unas determinadas emociones u otras. Hay sonrisas diferentes, que expresan diferentes grados de alegrías. Esto nos ayuda a expresar lo que sentimos, que en numerosas ocasiones nos es difícil explicar con palabras. Es otra manera de comunicarnos socialmente y de sentirnos integrados en un grupo social. Hemos de tener en cuenta que el hombre es el animal social por excelencia.
Las diferentes expresiones faciales son internacionales, dentro dediferentes culturas hay un lenguaje similar. Podemos observar como enlos niños ciegos o sordos cuando experimentan las emociones lodemuestran de forma muy parecida a las demás personas, tienen la mismaexpresión facial. Posiblemente existan unas bases genéticas,hederitarias, ya que un niño que no ve no puede imitar las expresionesfaciales de los demás. Aunque las expresiones también varían un poco enfunción de la cultura, el sexo, el país de origen etc. Lasmujeres tienen más sensibilidad para captar mejor las expresionesfaciales o las señales emotivas y esta sensibilidad aumenta con laedad. Otro ejemplo son los rostros de los orientales, especialmente losjaponeses, son bastante inexpresivos, pero es de cara a los demás,porque a nivel íntimo expresan mejor sus emociones.
Las expresiones faciales también afectan a la persona que nos estámirando alterando su conducta. Si observamos a alguien que lloranosotros nos ponemos tristes o serio e incluso podemos llegar a llorarcomo esa persona. Por otro lado, se suelen identificar bastante bien laira, la alegría y la tristeza de las personas que observamos. Pero seidentifican peor el miedo, la sorpresa y la aversión.
Las emociones poseen unos componentes conductuales particulares, que son la manera en que éstas se muestran externamente. Son en cierta medida controlables, basados en el aprendizaje familiar y cultural de cada grupo:
· Expresiones faciales.
· Acciones y gestos.
· Distancia entre personas.
· Componentes no lingüísticos de la expresión verbal (comunicación no verbal).
Los otros componentes de las emociones son fisiológicos e involuntarios, iguales para todos:
· Temblor.
· Sonrojarse
· Sudoración
· Respiración agitada
· Dilatación pupilar
· Aumento del ritmo cardíaco
Estoscomponentes son los que están en la base del polígrafo o del "detectorde mentiras". Se supone que cuando una persona miente siente o no puedecontrolar sus cambios fisiológicos, aunque hay personas que conentrenamiento sí pueden llegar a controlarlo.
¿Qué es lo que nos produce el miedo a nivel fisiológico?
Cuando nos encontramos ante un estímulo que nos provoca miedo o temor, nuestro cuerpo reacciona activándose, de manera que estemos a punto para cualquier reacción de lucha o huída que sea preciso a fin de protegernos, ya que nuestro impulso más básico es el de la supervivencia.
La activación se produce de la siguiente manera:
El lóbulo frontal de la corteza cerebral por la acción del hipotálamo activa la glándula suprarrenal.
La glándula suprarrenal descarga adrenalina.
Las pupilas se dilatan
El tórax se ensancha
El corazón se dilata, aumenta la provisión de sangre.
Se produce un aumento de la tensión arterial.
Los músculos se contraen.
El hígado libera glucosa, el combustible de los músculos.
La piel palidece.
Los bronquios se dilatan para aumentar el volumen de oxigeno.
En casos extremos la vejiga urinaria se vaciará.
¿Qué es la Inteligencia Emocional?
De la misma manera que se reconoce el CI (cociente intelectual), se puede reconocer la Inteligencia Emocional. Se trata de conectar las emociones con uno mismo; saber qué es lo que siento, poder verme a mi y ver a los demás de forma positiva y objetiva. La Inteligencia Emocional es la capacidad de interactuar con el mundo de forma receptiva y adecuada.
Características básicas y propias de la persona emocionalmente inteligente:
- Poseer suficiente grado de autoestima.
- Ser personas positivas
- Saber dar y recibir
- Empatía (entender los sentimientos de los otros)
- Reconocer los propios sentimientos
- Ser capaz de expresar los sentimientos positivos como los negativos
- Ser capaz también de controlar estos sentimientos
- Motivación, ilusión, interés
- Tener valores alternativos
- Superación de las dificultades y de las frustraciones
- Encontrar equilibrio entre exigencia y tolerancia.
Goleman explica que la Inteligencia Emocional es el conjunto de habilidades que sirven para expresar y controlar los sentimientos de la manera más adecuada en el terreno personal y social. Incluye, por tanto, un buen manejo de los sentimientos, motivación, perseverancia, empatía o agilidad mental. Justo las cualidades que configuran un carácter con una buena adaptación social.
El psicólogo W. Mischel hizo un experimento con niños de 4 años: lesdaba un caramelo y les decía que tenía que irse un momento, pero quedebían esperar a que él volviera antes de comérselo, si lo hacían asíél les daría otro caramelo como premio. El tiempo que permanecía fueraera tan sólo de 3 minutos. Habían niños que no esperaban y se comían elcaramelo. Posteriormente hizo un seguimiento de los niños y observó quelos que no se habían comido el caramelo, eran más resistentes a lapresión, más autónomos, más responsables, más queridos por suscompañeros y mejor adaptados en el medio escolar que los otros.
Todas las personas nacemos con unas características especiales y diferentes, pero muchas veces la manera que tenemos de comportarnos o de enfrentarnos a los retos de la vida son aprendidos. Desde pequeños podemos ver como para un niño no está tan bien visto llorar y expresar sus emociones como en una niña, además a los varones se les exige ser más valientes, seguros de sí mismos. También podemos observar como, según las culturas, las mujeres son menos valoradas, tanto en el ámbito personal como en el laboral, lo cual es el origen de opresiones y malos tratos. Todo esto lo adquirimos sin darnos cuenta ya desde el momento en que venimos al mundo: nos comportamos como nos han "enseñado" a comportarnos. Quererse a uno mismo, ser más generoso con los demás, aceptar los fracasos, no todo depende de lo que hemos heredado, por lo que hemos de ser capaces de seguir aprendiendo y mejorando nuestras actitudes día a día, aprender a ser más inteligentes emocionalmente, en definitiva a ser más felices.
Bibliografía:
Goleman, D. (1996). La inteligencia emocional. Barcelona. Kairos.
Reeve, J. (1994). Motivación y emoción. Madrid. Mc Graw Hill.
Vila, J., Fernández, M. (1990). Activación y conducta. Madrid. Alhambra.
Violencia intra-familiar
Informe realizado por SolangeCoddou (2000)
Introducción.
La violencia conyugal es un fenómeno universal, de gran magnitud yrelevancia. Estudios estadísticos y teóricos lo ubican como uno de losprincipales problemas de la familia contemporánea, que trasciende barrerasculturales, socioeconómicas, políticas, educacionales y religiosas. Losestudios se basan principalmente en la violencia ejercida por parte del hombrehacia la mujer, debido a que estadísticamente es muy superior al fenómeno a lainversa. En general, la violencia ha sido definida como "un acto llevado acabo con la intención de, o percibido como teniendo la intención de, dañarfísica o psicológicamente a otra persona. Las investigaciones realizadas en laépoca de los 60 enfatizaron los factores psicopatológicos y las caracteristicasde la personalidad para explicar esta problemática. Se lo consideraba unfenómeno poco común, asociado a personas mentalmente perturbadas o de escasonivel socioeconómico. Straus (1979, en Sarquis, 1995) fue el primero en decirque el fenómeno de la violencia debiese ser considerado como un problema socialy familiar. A partir de entonces, los esfuerzos de muchos investigadoresestuvieron derigidos a obtener datos confiables y a desarrollar modeloscausales y explicativos del tema.
Con respecto a Chile, son escasas las investigaciones realizadas respecto altema. Uno de los estudios sobre la incidencia de la violencia doméstica enmujeres pobledoras chilenas, de Monteldo y colaboradores en 1989, concluyó queal año, un 80,2% sufría un episodio de violencia psicológica y un 60 % sufríaun episodio de violencia física por parte de su esposo o conviviente.
En la consideración Sistémica, se enfatiza el carácter bidireccional de laviolencia conyugal. Por tanto, se plantea la eliminación de las categorías de"víctima" y "victimario", ya que el fenómeno de laviolencia conyugal , desde esta perspectiva, representa a ambos esposos comovíctimas. El énfasis se pone, entonces, en los patrones interaccionales recurrentesinvolucrados en los episodios de violencia. Las categorías antes mencionadasserían el resultado de una puntuación arbitraria de la realidad por parte deuno o ambos miembros de la pareja. Desde la perspectiva de Straus, la familiase concibe como un sistema adaptativo en busca de metas y la violencia como unproducto o respuesta del sistema a su funcionamiento general. Este modeloplantea que el sistema familiar presenta algunos mecanismos deretroalimentación positiva que dan cuenta del espiral de violencia al cual la familiapuede llegar. Entre estos se menciona: la compatibilidad del acto de violenciay las metas del actor y del sistema, la auto concepción del actor como personaviolenta, las expectativas del rol de la "víctima", la altatolerancia a la violencia por parte de la comunidad y, el limitado poder de la"víctima".
El modelo también considera procesos de retroalimentación negativos queexplicarían la mantención del nivel de violencia en el sistema, donde el papelde la "victima" como reforzante de esta conducta es esencial en sumantenimiento.
El modelo de las relaciones propuesto por Perrone y su equipo, considera laviolencia no sólo como un problema de la pareja sino de toda la familia, en elcual se encuentran todos implicados y son todos responsables. Por tanto, elobjetivo terapéutico central consiste en poner en evidencia las secuenciascomunicacionales repetitivas y las retroalimentaciones positivas que conducen aactos violentos en respuesta a ciertos mensajes.
Existe otro modelo explicativo dentro de la perspectiva sistémica, llamado"Teoría de la relación Simetría - Complementariedad", que toma ademásalgunos aspectos del modelo del aprendizaje. Proponen que a la base delfenómeno de la violencia en parejas se encuentra: el proceso de establecer reglasy la distribución del poder. Este modelo presenta dos premisas que explicaríanla predisposición de una pareja a la violencia. La primera se refiere alaprendizaje y refuerzo temprano de la conducta violenta. La segunda, alestablecimiento de reglas y metarreglas más rígidas que gobiernan el sistemamarital y la conducta de cada miembro en forma concordante. Esto implica elcontrol unilateral rígido por parte de uno de los miembros, lo que permite pocoespacio para negociar las reglas que rigen la relación de la pareja. Por tanto,se vuelve altamente probable que incluso desacuerdos menores lleven lleven aacciones violentas (Sarquis, 1995).
A continuación, presentaré lo más brevemente posible los principalesfactores involucrados en la violencia conyugal, los aspectos más relevantes ensu tratamiento desde un modelo sistémico, y un resumen de los principalesartículos encontrados acerca del tema. Por último, expondré mi entrevistarealizada al psicólogo Luis González, con los puntos más relevantes de esta. Elobjetivo de este trabajo es mostrar de una manera resumida y a la vez profundael tema de la violencia conyugal desde una perspectiva sistémica. Por razonesde espacio, no expondré todo lo estudiado respecto al tema, pero trataré dehacer un resumen de lo más importante y lo más explicativo posible.
Violencia conyugal: un enfoque sistémico
La violencia no es un fenómeno indiscriminado, adopta dos formas distintas(Perrone y Nannini, 1997): la violencia agresión, que se encuentra entrepersonas vinculadas en una relación de tipo simétrico, es decir, igualitaria.Aquí, ambos reivindican su pertenencia a un mismo status de fuerza y poder,independencia de la fuerza física, ya que quien domina en lo corporal puede nodominar en lo psicológico. Esposo y esposa aceptan la confrontación y la lucha.Por ejemplo, el marido puede pegarle a la mujer, pero ésta le arroja un objetoo lo insulta. La violencia castigo, es aquella que tiene lugar entrepersonas implicadas en una relación de tipo complementario, es decir,desigualitaria. Se manifiesta en forma de castigos, torturas o falta decuidados. Uno de la pareja reivindica una condición superior a la del otro. Porejemplo, el hombre le pega a su mujer, la esclaviza, le quita su libertad, leimpide todo contacto con el exterior y le niega su identidad. Según él, elcastigo se justifica porque ha descubierto una "falta". A menudo, elreceptor está convencido de que tiene que conformarse con la vida que leimponen. Es importante destacar que en la violencia agresión se da una pausacomplementaria, que comprende dos etapas diferentes: la aparición delsentimiento de culpabilidad, que será el motor de la voluntad de reparación, yen la otra etapa, aparecen los comportamientos reparatorios como mecanismo deolvido, desresponsabilización , que sirven para mantener el mito de la armoníay buena familia. En la violencia castigo no hay pausa, el actor emisorconsidera que debe comportarse así; al no haber pausa la violencia permaneceescondida y toma un carácter íntimo y secreto.
En muchos casos, la violencia se manifiesta de forma ritualizada: una ciertaescena se repite de manera casi idéntica. Por lo general, se observa unaanticipación e incluso una preparación de la secuencia violenta. Todos losparticipantes pueden tomar parte en esta especie de contrato llamado"Contrato Implícito Rígido" (Perrone y Nannini, 1997). Este contratoopera a nivel bipersonal pero tiene raíces individuales, ya que se apoya sobrela imagen negativa y frágil que cada uno tiene de sí. La noción de límite ofrontera se modifica, define todo lo que se puede hacer, con excepción de...Por ejemplo: "puedes pegarme dentro de la casa, pero no afuera".
La rigidez de los sistemas de creencias es un factor muy importante en laviolencia: los actores de comportamientos violentos pertenecen a la categoríade personas que viven las diferencias como amenazas. En ciertas parejas resultaimpensable que uno pueda decidir algo o tomar una iniciativa sin que el otro sesienta en peligro (Lemaire, 1995).
Según L. Walker, la violencia marital se da en situaciones cíclicas quepueden ser referidas a tres fases, que varían en intensidad y duración segúnlas parejas: 1) Acumulación de tensión, que es un período de agresionespsíquicas y golpes menores en el que las mujeres niegan la realidad de lasituación, y los hombres incrementan la opresión, los celos, la posesión,creyendo su conducta como legítima. 2) Fase aguda de golpes, cuando latensión alcanza su punto máximo; se caracteriza por el descontrol y lainevitabilidad de los golpes. 3) Calma amante, se distingue por unaconducta de arrepentimiento y afecto del hombre golpeador, y de aceptación dela mujer que cree en su sinceridad. En los transcursos de los intercambiosrecurrentes, cada vez más tensos, emerge la violencia física en los momentos enque la relación de dominación/subordinación que se supone ejerce el hombresobre la mujer, necesita ser reconfirmada (Mesterman, 1998)
Aproximaciones a la terapia.
Según los terapeutas sistémicos, en la violencia conyugal, tanto el hombrecomo la mujer se ven como reacción del otro, y ven el inicio del conflicto apartir del otro. Carmen Luz Méndez señala que algunas de las consecuencias deun enfoque sistémico a nivel preventivo y terapéutico son: el considerar que elproblema de la violencia en la pareja no es sólo el que surja, sino que semantenga, y que muchas veces se mantiene desde la pasión de vivir juntos; quemuchos episodios de violencia podrían entenderse como señales de alarmarespecto a áreas de convivencia fundamentales, que por muy diversas razones seviven repetidamente como conflictivas e imposibles de resolver. Además, que enesta repetición de conflictos se establecen mecanismos interaccionales queconfiguran patrones repetitivos, que atrapan al hombre y a la mujer en unasecuencia amplificada de agresiones que desembocan en violencia; y por último,que esta guerra nada tiene que ver con bondad o maldad, sino con mecanismosanclados en creencias, mitos, posiciones, deseos, muchas veces contrapuestos.La prevención, por lo tanto, tendría que dirigirse más bien al reconocimientode áreas de la convivencia de la pareja que están en conflicto, y asumirlascomo aspectos inherentes a la vida de ésta, generando espacios de búsqueda dealternativas de resolución. Otro aspecto importante es el hecho de que en laterapia es la pareja la que define su sufrimiento o aquello que quierencambiar, y el terapeuta no debe imponer sus deseos personales.
Tratamiento en conjunto: si llega la pareja en forma conjunta aconsultar por problemas, es efectivo trabajar con los dos, pero si llega unosólo con deseos de clarificación respecto a la mantención o término de larelación es mejor, según Carmen Luz Méndez, trabajar en forma individual. En eltratamiento conjunto es esencial, primero que todo, aquietar los temores delagresor a sentirse acusado, refiriéndose al sufrimiento mutuo. Muchas parejasllegan al consultorio con definiciones como "mi esposa no esafectuosa", "mi esposo es demasiado rígido", que lo que hacen esdescargar la culpa sobre un miembro. Este es el problema: el estímulo. Inclusocuando la pareja entra en conflicto, hay siempre un "ella es talcosa" y un "él es tal cosa": se etiquetan recíprocamente. Esteproceso dificulta las respuestas de los miembros de la familia, y comoresultado, los intentos de solución suelen reforzar el problema. Si elprofesional se integra en la situación y le pone un nombre oficial al dolor, larigidez de las percepciones y las respuestas quedan reforzadas adicionalmentepor el diagnóstico del experto (Minuchin y Nichols, 1994). Luego de definido elproblema como parte de la interacción, se trata de inmediato de frenar laviolencia física, destacando la peligrosidad de ésta, y estableciendoalternativas para controlarla. El temor de los involucrados a la desintegraciónde su pareja por agentes externos, los empuja a una negación de supeligrosidad. La gran tarea terapáutica consistirá en encontrar explicacionesplausibles para la pareja: si ambos quieren mantener la relación y lo que quierendestruir es la violencia, habrá que traer a la mano una construcción que seacontingente a sus historias que les valide su relación y que los una en laevitación de la violencia. Muchos autores plantean que es esencial laexploración conjunta de los costos o consecuencias de la violencia como modo deresolución de problemas, ya que atenta justamente contra aquello que ellosquieren preservar: su relación. El objetivo es poner en un primer plano lasconsecuencias de las propias acciones en el otro y en uno, e impedir lanegación de estas consecuencias. Cada cual se considerará responsable de supropia conducta y no habrá explicación que valga para justificar un actoviolento.
Actividades prácticas.
A continuación, expondré la entrevista realizada al psicólogo Luis González,tomando los aspectos más importantes en relación a la experiencia clínica conla violencia. Es importante mencionar que Luis González es terapeuta familiar,y trabaja hace más de cuatro años en violencia. Actualmente trabaja en el P.R.A.I.S.,además de su consulta particular.
Antes de comenzar con la entrevista, Luis me hizo un resumen muy explicativode la historia del trabajo con violencia con un enfoque sistémico, lo que mesirvió mucho para clarificarme. Pero como lo que me interesa rescatar de Luises su experiencia, expondré sólo lo atingente a la práctica clínica.
En general, la entrevista se centró en torno a cinco temas importantes:abordaje terapéutico, dificultades al trabajar con el agresor, importancia deuna intervención conjunta y sus ventajas y desventajas, razones por las cualessegún él algunas parejas caen en la violencia y otras no, y por último, qué eslo que generalmente mantiene unida a esta pareja en esta relación conflictiva.
Luis partió contándome que el estudio de la violencia en la pareja no vaseparado de un estudio de su funcionamiento en general, ya que según él"muchos casos de violencia se dan en parejas comunes y corrientes, en elsentido que todos somos proclives a tener reacciones violentas. No sólo violenciafísica, sino también verbal o psicológica".
Luego le pregunté acerca del abordaje terapeutico, si era sólo sistémico osi incluía tambíen una intervención a nivel intrapsíquico. Ante esto merespondió que hay un gran aporte al conocimiento de la violencia que no vienedesde lo sistémico, como la perspectiva de género, todo un conocimiento que nose reduce sólo al ciclo de la violencia, sino que es vista como unadiscriminación hacia la mujer, como una atribución de roles estereotipados queva en desmedro de la mujer, lo que corresponde más bien a una perspectiva mássociológica. "Las mujeres permanecen en situaciones violentas tambien porla forma en que se han socializado, como mujeres pasivas, con rol de dueña decasa, que no se pueden separar porque tienen que hacerse cargo de los hijos, yahí las mantienen encerradas en un rol, y los hombres también estamos atrapadosen un rol". Esto también es un aporte de la perspectiva de género, todo untrabajo en torno a la masculinidad; "los hombres somos de una determinadaforma, nos cuesta llorar, somos socializados para ser más proclives a laviolencia, y desde esta perspectiva uno se da cuenta que lo que diferencia a unhombre violento de un no violento son sutilezas, porque tienen más capacidad decanalización o sólo porque se frenan más".
¿En qué casos es útil un enfoque sistémico y en cuáles es necesarioun trabajo individual?
"Cuando la pareja llega junta y quiere mantener su relación de pareja,yo trabajo desde una perpectiva sistémica. Pero hay casos en que una personaestá realmente sometida a una situación de abusos, y es difícil sacarte deencima la idea de que una es la víctima. Ahora, lo que pasa es cuando tu vesdesde una perspectiva sistémica, no se exime de responsabilidad al agresor,pero sí, no parte de una visión tan política, tan culpabilizadora.
¿Se puede trabajar con la pareja cuando hay violencia física de pormedio, es conveniente?. "Es difícil, y muchas veces es inconveniente,en muchos casos hay intimidación de por medio, hay miedo, miedo por el poder, alas amenazas. Hay muchos elementos que hay que barajar antes de ponerse atrabajar con la pareja. Hay dos cosas que siempre tengo en cuenta: primero, sihay riesgo vital, si hay violencia física, no trabajo con ambos miembros de lapareja juntos. Lo segundo que evalúo es si hay alguna forma de amenaza, como:"si tu no vas, entonces nos separamos"; en ese caso no trabajo conla persona que va forzada. En cambio si llega una pareja a consultar juntosporque quieren tratarse, y si hay episodios aislados con poca o ningunaviolencia física, con una diferencia de poder ojalá no tan marcada, conconciencia del problema y además con redes de apoyo,entonces trabajo deinmediato con los dos. Si no es así, lo que es más frecuente ya que sería casi unapareja ideal para ser tratada, es mejor trabajar primero con cada uno porseparado. Pero soy de la opinión que si no hay mucha violencia física, es másprovechoso trabajar con la pareja en conjunto. Pero en definitiva de lo primeroque me preocupo es de frenar la violencia física, y le dejo claro a la parejaque mientras esta situación continúe, yo no voy a trabajar con ellos.
¿De qué manera llegan generalmente los "agresores", y cuálesson las principales dificultades al trabajar con ellos?.
"Generalmente llegan por la ley de violencia intrafamiliar, y es muydifícil trabajar con gente que viene contra su voluntad, pero se puede, a vecesse puede. Ahora, el principal problema es la resistencia al tratamiento, faltade reconocimiento de la problemática, poca adherencia. Lo que es muy importantees que se sientan apoyados, pero que a la vez se hagan responsables.
¿Qué características encuentras más frecuentemente en las mujeresagredidas?.
"Alta dependencia emocional, baja autoestima, existencia de roles muyestereotipados, miedo, falta de redes de apoyo, la mayoría de las mujeres quesufren violencia están super solas, y los hombres también, solosemocionalmente".
¿Qué crees que es lo que diferencia a parejas que caen en laviolencia de las que no la experimentan?
"Es difícil contestarte esa pregunta, pero yo creo que todos vivimos enla relación de pareja la "tensión", la tensión de lacomplementariedad con el otro. Yo creo que la pregunta debería ser: ¿qué es loque hace que algunas parejas caigan en la violencia y otras no?, ahora, yo creoque hay que diferenciar entre violencia física y violencia psicológica, porquequé pareja no ha experimentado en alguna medida violencia psicológica.Entonces, qué hace que algunas parejas lleguen a la violencia física creo quees el problema. Yo creo que aquí influyen factores como la familia de origen,falta de redes de apoyo, alcohol, celos, también diferencias educacionales muygrandes; se ha dicho que cuando la mujer gana más dinero que el hombre es unfactor de riesgo.
¿Y por qué crees tú que se mantiene esta situación, pensando en quemuchas veces la mujer si tiene redes de apoyo e independencia económica comopara vivir sola?
"En mi opinión, el tema fundamental aquí es el Amor, es clave; por lasesperanzas que tu depositas en la otra persona. O sea, cuando empezamos unarelación, todos esperamos que nos resulte, lo que pasa es que algunas personaspierden los límites y aguantan mucho más de lo que se creían dispuestos.Además, creo que si uno lo ve de este modo se humaniza el problema, se hace máscercano".
¿Crees que es bueno el trabajo en co-terapia, qué ventajas tiene?
"Sí, creo que si, pero cuando se dan las condiciones que te nombréantes, cuando la pareja quiere tratarse para terminar con la violencia. Tienemuchas ventajas, el tema de los roles por ejemplo, si trabajas con unaterapeuta mujer, se forman alianzas, se sienten más en confianza y másapoyados, lo que es muy bueno para la terapia. Lo bueno es que cada vez hay másparejas que acuden a la consulta de forma voluntaria, lo que facilita mucho eltrabajo".
Me dijiste que lo primero que tu haces es frenar la violenciafísica, ¿cómo enfrentas eso y qué cosas trabajas después?
"Lo que más hago para tratar de frenar la violencia física es hablarlesde los riesgos que implica, y tratar de convecerlos de que es la peor forma deconseguir lo que quieren. Luego, trabajo comunicación, expectativas, historiasfamiliares, ya que uno es así de acuerdo a su historia, uno no puede ser otracosa que lo que la historia te ha permitido. Si tu has pasado hambre lo únicoque vas a querer es comer, si has estado solo vas a querer compañía, lo mismopasa con la vida; el problema es que a veces las necesidades chocan en lapareja, son contrarias, y ahí viene la frustación, que es un gran gatillante dela violencia".
Reflexiones.
Luego de leer muchos libros y apuntes sobre la violencia en la pareja,aparte de la entrevista realizada, creo que reflexiones por hacer hay muchas,pero no es mi intención aquí reflexionar sobre conceptos teóricos, sino sobrelos temas que a mi parecer son los más importantes al momento de estudiar laviolencia.
Primero que todo, creo que es necesario enfocar este problema con una miradaamplia, ya que podemos darnos cuenta a través del trabajo que no basta conestudiar al individuo en su interacción, ya que si bien éste se constituye comoun ser en sus relaciones con los demás, y va cambiando de acuerdo a susinteracciones, no debemos olvidar que antes de ser pareja, es persona, con suhistoria propia, con sus miedos, con características particulares, connecesidades personales, y creo que todos estos factores tienen que seratendidos antes de comenzar con un tratamiento en conjunto. En este punto,quiero tocar el tema de la diferenciación individual y relacional. Tal comocada individuo es un ser único, con creencias, características e historiapersonal, la pareja también lo es. Es por esto que creo que el trabajoterapéutico debe adaptarse a la realidad y características de cada pareja; elterapeuta debe meterse en su mundo si quiere comprender la dinámica relacionalque los une. Por esto, creo que hay que sacarse conceptos preconcebidos o ideasestablecidas acerca del funcionamiento de una pareja, ya que, concordando conMaturana, creo que existen tantas realidades como personas, y en este caso,como parejas hay; sin obviar el hecho que como seres humanos que somos, existenconstantes y similitudes que, por supuesto, son las que permiten crear teoríasy modelos de intervención.
Si bien yo creía que un enfoque sistémico sólo se preocupaba de lasinteracciones, y que quitaba responsabilidad, en este caso al agresor, me dejamás conforme darme cuenta que no es así. Si bien lo que pretende es terminarcon las culpabilizaciones y dar una mirada más amplia, no exime de"responsabilidad" al agresor. Este punto me parece muy importante: alhablar de responsabilidad y no de culpa, da de inmediato un carácter distintodel problema, y abre las puertas para que el emisor de la violencia no sesienta en desventaja en la terapia, se sienta más apoyado, y por ende cambie suactitud de resistencia. Yo creo que ambas miradas, una sistémica y unaindividual, no se pueden separar, tal como un individuo no se puede separar desu interacción, por lo que pensar que al tratar la violencia con un enfoquesistémico se va a dejar de lado la psicología individual me parece un error.
Con respecto al punto anterior, creo que es necesaria una mirada incluso másamplia de la violencia, que si bien no encaja dentro de un enfoque netamentesistémico, va más allá de concebir los problemas de las personas comoindividuales. Creo que los factores sociales y culturales no tienen menosimplicancia en este fenómeno, ya que gran parte de lo que somos se debe a loque nos han ido inculcando a lo largo de nuestra vida, gran parte de nuestrascreencias tienen su origen en el proceso de socialización. Así, el hecho de quea la mujer se le enseñe a llorar y a expresar sus sentimientos, y a los hombresa contenerlos para ser "más hombres", no deja de tener importancia ala hora de analizar este fenómeno. En general, son más aceptadas lasexpresiones de rabia en los niños que en las niñas, a éstas se les enseña a sermás pasivas que a los hombres. Este hecho, a mi parecer, es una puerta deentrada en un mundo estereotipado que propicia los actos de violencia en contrade las mujeres. Si sumamos a esto las cada vez menores posibilidades decomunicarnos, de atender realmente nuestras necesidades, al ser exigido para unbuen funcionamiento en la vida moderna, una optimización del tiempo, que noalcanza para otras cosas que las racionales, creo que sería el momento desentarnos todos a conversar sobre qué nos está pasando a todos como sociedad,como seres humanos. Esto, porque creo que la gran depresión en que está inmersala humanidad, los grandes desastres ecológicos, el cada vez mayor estrés, noestá separado de los crecientes casos de violencia en la familia, ya que si lopensamos, ésta es hoy en día el único lugar propicio para que la gente seexprese, y lamentablemente, muchas veces esa expresión está llena de purafrustación. Además, no debemos olvidar los continuos mensajes violentosexibidos por los medios de comunicación, que inundan el hogar desde muypequeños; es imposible pensar que no tienen ningún efecto en el individuo.También existe una cada vez mayor competencia social de todo tipo, competencialaboral, competencia económica, competencia por el poder, lo que lleva a los"perdedores" directo a la frustación, y de ahí, a un paso de laviolencia, más aún si sumamos a esto el gran estrés resultante. En fin, si setrata de enumerar factores sociales que están influyendo en los actos deviolencia, creo que se podría seguir interminablemente. No pretendo con esteanálisis eximir de responsabilidad a quienes acuden a la violencia, pero sícreo que debemos adoptar este problema como un problema social, y no como dealgunas personas "desviadas" que hay que tratar.
Por último, creo que es importante dejar de ver la violencia como unfenómeno lejano a nosotros. Como vimos a lo largo del trabajo, la violencia nosólo se da en el plano físico sino también a nivel psicológico, la que si bienno constituye un riesgo de vida, sí constituye un riesgo emocional no menosrelevante. Además, es importante el hecho de que este tipo de violencia esmucho menos sabida, pero no por eso menos frecuente. Y frente a esto, ¿cuántasfamilias se pueden considerar excluídas de este tipo de violencia?, ¿cuántaspersonas se creen incapaces de cometer violencia psicológica ya sea con su parejao con sus hijos?. En fin, este trabajo me sirvió mucho para darme cuenta de lacomplejidad del fenómeno de la violencia, y para ampliar mi visión hacia unaconsideración individual, relacional y social.
Conclusiones.
El fenómeno de la violencia debe ser mirado en forma muy amplia,considerando todos los factores individuales, relacionales y contextuales queestán implicados, ya que no se reduce a ninguno de ellos.
Es de especial cuidado el decidir la forma del tratamiento, ya que si bienen general se ve como óptimo un tratamiento en conjunto, tiene también variosinconvenientes que considerar, como por ejemplo, la existencia de violenciafísica o amenazas de por medio.
Uno de los aspectos más importantes a la hora de comenzar con un tratamientoen conjunto, es el plantear el problema como de la pareja, y no culpabilizar alagresor, ya que esto provoca un alejamiento que dificulta la terapia. Sin dejarde lado el hacer ver las responsabilidades individuales en el conflicto.
El enfoque sistémico es un gran aporte al trabajo con familias, ya queamplia la mirada a un análisis más extenso, incluyendo en éste a los aspectosrelacionales, que son la base de muchos conflictos. Pero no debemos olvidar queel trabajo a un nivel intrapsíquico o individual es muchas veces necesario,pudiendo ser considerado como el comienzo de un tratamiento colectivo, esdecir, desde la conciencia individual puede nacer la conciencia en la pareja.
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